2008 noviembre «

Archivo para noviembre, 2008

Pasos para cagar en el colegio sin que te descubran

¿Alguna vez has podido hacer tus necesidades (cagar) tranquilo en el colegio y sin que descubran?, no lo creo, por que es prácticamente imposible. Son muchos los pasos a seguir para poder hacerlo tranquilamente y sin que te descubra nadie, a continuación te resumo 9 pasos para “cagar” en el colegio sin que te descubran.

1. Pedirle permiso al profesor: Debes convencer a tu profesor que deje salir, tendrás suerte si logras que te deje salir sin que tengas que decirle que vas al baño. SI se lo dices es vos muy alta, vas a tener que apurarte, pues todos tus compañeros se preguntarán, “¿Por que se estará demorando tanto en el baño?” (Si estas en la Universidad, puedes saltarte este paso)

2. Rogar a tu santo favorito que el baño este libre. Es imposible cagar tranquilo si el baño esta lleno de gente, y ni que decir si esta lleno de los burlones de la escuela, es horrible, tu vida social se vendría abajo. Solo imagínate los comentarios que recibirias si se dan cuenta de lo que estabas haciendo… “Mijo… que comiste esta mañana que apestaste todo el baño”

3. Que el baño tenga cerradura. Si lo se, es un sueño demasiado fantasioso. La mayoria de los baños no tienen cerradura, hay que cagar jalando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, debes agarrar con una mano el maletín y la otra la puerta, no querras que alguien entre y te vea la cara que seguro tendrás en ese momento. (Muy parecida a esta)

4. Debe haber papel higiénico. Ajá, ya se que este es otro sueño demasiado fantasioso. ¿Por que nunca hay papel higiénico en los baños del colegio?, ¿Será que lo hacen propósito para hacer sufrir a los estudiantes?. Si no hay papel higiénico, solo tendrás 2 opciones para limpiarte tu culito.

A. Usar tus medias nuevas. Generalmente cuando pasan este tipo de situaciones, llevas tus medias nuevas, o en su defecto, tus medias favoritas. Despídete de ellas, tendrán que ser sacrificadas por tu bien.

B. Limpiarte el culo con una hoja del cuaderno. Generalmente, suele ser bastante rustica esta opción, y más si eres mujer y todas las hojas de tu cuaderno tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias que esto traerá.

5. Poder vaciar la poceta. Hay muchos baños en los colegios que ni siquiera tienen la manija para bajar la poceta. No hay nada peor que no poder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que dejaste en la poceta se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delate diciendo que tu eras el que estaba en el baño. Esto puede ser peligroso.

6. Hazlo todo de una vez. Nada de intentar cagar en 1 minuto para que no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único que lograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día. Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, o arrancar otra hoja del cuaderno.

7. Volver a tomar tu color de piel natural. Si has logrado hacer todos los pasos antes descrito, seguramente estarás más pálido que El niño loco Alemán de Youtube, debes intentar por todos los medios tomar tu color de piel natural.

8. Responder correctamente preguntas del por que te demoraste tanto. Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún amigo, por ninguna razón digas lo que estabas haciendo, ni si quiera a tu amigo de confianza (Suelen traicionarte alguna veces), pueden usar eso en tu contra en un futuro por alguna pequeña discusión.

9. Olvidar todo lo que hiciste. Olvidate de la misión imposible que acabas de hacer, si la directora esta entrando en salón en salón preguntando de quien es la mierda que encontraron el baño: Era de todo el mundo menos tuya. ¿Esta claro? (La media o la hoja de cuaderno tampoco lo eran).

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noviembre 22, 2008 at 6:06 pm 1 Comentario

Los tipos de email mas molestos

Los Mensajes en cadena.

Son enviados por personas subnormales que no tienen nada mejor que hacer que llenarte tu correo con estupideces.

Los Emails de las Redes Sociales.

Que si Fulanito cambio de album una foto, que si Pepito modifico una letra en su perfil, que si Estefanía se volvió amigo de un tailandés, etc. Este tipo de notificaciones las recibo todos los días de sitios como FaceBook, Hi5, entre otros. Aún no entiendo porque me los envían.

Las Suscripciones a Boletines Electrónicos.

¿Por la emoción del momento te suscribiste a un Boletín electrónico?. Si la respuesta es afirmativa, en este momento debes estar pagando las consecuencias.

La mayoría de los boletines electrónicos están llenos de publicidad que no tiene nada que ver con el tema del que te suscribiste. Es increíble pero cierto.

El SPAM.

Este es el peor de todos y el más común. No se como pueden enviar tantas estupideces: Que si viagra a 1 dólar, que si Obama salió desnudo en la revista PlayBoy, que si Shakira tiene un video porno, etc. Ponen demasiadas cosas irrelevantes y estúpidas (En algunos casos en idiomas totalmente desconocidos) que no creo que exista alguien tan tonto para responde esos Emails.

link con el contenido completo

noviembre 22, 2008 at 5:49 pm Deja un comentario

Nuevos temas para gmail

Como muchos sabran es posible cambiar el aspecto de gmail, pero ahora se puede hacer desde el mismo gmail, en diversos blogs se habla de estos nuevs temas, y nos dicen que algunos usuarios ya tienen habilitado esta opcion, yo si n_n

noviembre 21, 2008 at 11:25 am 13 comentarios

Tipos de nick

1. Los sencillos: Estos somos los que colocamos nuestro nombre de pila (no hagais el chiste de Duracell) como nick y no lo cambiamos nunca. ¿Por qué? Porque sí. Así me reconoce todo el mundo a la primera y por fin se usa mi nombre que no lo usa nadie nunca, porque el morri no solo lo uso en internet sino también en la vida real y a veces necesitas reencontrarte con tu nombre. Hay días que gritan Javi por la calle y no me giro. No me acuerdo.

2. Los poetas: Son aquellas personas que ponen alguna frase de su propia cosecha, a poder ser de amor, en la que muestran todas sus dotes artísticas y poéticas colocando en su nick una oda a la belleza de su novia. “Tu amor me iluminó y a la luz de la luna yo te amé corazón”. Este sería un caso de nick automáticamente inventado por mí ahora mismo, con lo que quiero demostrar que estos nicks no tienen mérito ninguno y son cursis. Cuando estás enamorado te parecen la ostia, pero son cursis.

3. El poeta con cancionero: Es aquella persona que pone un nick poético pero en vez de arriesgar inventándose uno propio ponen una frase descontextualizada de alguna canción. Son bastante efectivos ya que siempre hay alguna canción con una letra que te motiva. Bueno, la de la Ramona pechugona ninonino de mi puebloooo va a ser que no vale como poética, pero sí como coñona.

4. El cachondo: Es aquella persona que como nick se pone una frase graciosa y ocurrente. Normalmente no es de su propia cosecha sino que ha sido sacada de algún lugar de chistes. Pongamos por ejemplo esta: “Yo sé lo que es trabajar duro: lo he visto” o “El francés está chupao” o esta que tenía un amigo mio hace poco: “¿Quieres amigos? ¡Hazte esquizofrénico!”

5. El automático: Es aquella persona que necesita cambiarse de nick cada 10 segundos aproximádamente y pone el automático. Y pone de lo que sea, da igual si es poético, de una canción, lo que sea. En un plis cambia de nick, son gente con necesidad de cambios en sus vidas a todas horas y no se pueden estar quietos. Propensos a sufrir parkinson.

6. Los spammers: Son aquellos que se ponen de nick su página web, con esto de los blogs, como cualquiera podemos tener una página web proliferan los nicks de este tipo. Algunos se dejan el nombre y al lado la web y otros directamente ponen su web para que a nadie se le olvide. Reconozco que yo también lo hice al inicio de este weblog, cuando no lo conocía ni yo y tenía que hacer promoción tocándoles los huevos a mis amigos por el Messenger. Todos tenemos un pasado…

7. El letras-raras: Es aquella persona que pone su nick con letras raras, difíciles de comprender, carácteres que no sabías ni que existían en el pc y un gran uso de la imaginación y de programillas que te los hacen directamente claro está.

8. El confesiones: Aquella persona a la que no te hace falta preguntarle nunca nada sobre su estado de ánimo porque te lo explica todo en su nick: “Pepe: Necesito una novia ya porque estoy triste, nenas que estoy libre”, “Paquita: Estoy depre, joder, ¿por qué todos los tios son unos cabrones? Jooo” Como podeis ver, los nicks siempre tienen que ver con problemas de amor, o casi siempre.

9. El confesiones-alegre: Es el que lo cuenta casi todo pero siempre sobre las fiestas del sábado anterior, es un nick que dura una semana exacta hasta que en el siguiente sábado hay algo que contar. Tiene que ver siempre con alguna taja del sábado y de haberla liado mucho por la calle. “Ueeee como moló anocheee, hay que repetirlo, fiestaaaaa”

10. El confesiones-fantasma: Este es el que lo cuenta todo, pero lo que hace con la novia: “Uuuh, que bien te portaste anoche cariño, lo que tu ya sabes tonta”. Este tipo de personaje que pone este tipo de nicks es bastante peligroso para la chica, sobretodo cuando lo dejan, porque ese nick se convierte automáticamente en un: “Paqui es una zorra, se lo tragaba todo, tengo fotos”. Claro, mal rollo. Ni que decir que cientos de hombres que tengan ese personaje en la cuenta le abrirán una ventana rápidamente al ver ese nick…

11. El marcador: Es aquel que te permite no conectarte nunca a Marca a ver los resultados de la jornada porque ya te los dice él. Partidos de fútbol, finales de basket, formula1, etc. Da igual, él te lo cuenta todo con pelos y señales solamente con su nick.

12. El enamorado claro: Digo claro, porque es el enamorado que lo dice explícitamente. Sin poemas, sin florituras, yendo al grano: “Cariño te quiero mucho” (podría añadir, como la trucha al trucho, pero ya sería poética). Y ya está, para que matarse. Si con esas palabras ya lo tienes dicho todo, no hay que andarse con hipérboles y metáforas complicadas. Al grano sí señor.

13. El solicitao: “Si quereis algo hacedme una pérdida, pero no para gilipolleces” Ole ahí, eres el rey. Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro pardillos. “¡Pringaos! ¡Que sois todos una panda de pringaos!” Sería el nick explícito.

14. Los indescifrables: Son aquellos nicks que sólo entiende aquel que lo puso y los demás no tienen ni idea de qué es lo que significa. Va muy bien para que la gente pregunte, oye, ¿y tu nick que significa? Y creas conversación. No es que el Messenger sea como la discoteca en la que haya que romper el hielo de alguna manera, pero es una manera de llamar la atención.

15. El cuentapassport: Es un nick que empieza a verse ultimamente y es de gente que entra con cuenta passport pero no puede o no sabe cambiar el nick y sale un bonito “pepitoeldelospalotes@eresmas.com (dirección de correo sin verificar)” Guay eh, seguro que todos querríais un nick como este.

Casi siempre en mis nicks del msn empleo mi nombre o algun derivado de el, ahora que en el sub, pues pongo frases…

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noviembre 18, 2008 at 11:38 am 2 comentarios

TE AMO JANY (L)

noviembre 17, 2008 at 3:13 am 2 comentarios

Datos inutiles

1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.

3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.

6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.

7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.

8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.

10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?

12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.

13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.

14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.

15. En el mundo hay más pollos que personas.

16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.

18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.

19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.

23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.

26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.

28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.

29. La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra.

31. Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.

32. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.

36. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.

37. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

38. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

39. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

40. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

41. La hija de Shakespeare era analfabeta.

42. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

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