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Estos iconos se la pasan peleando, me divirtio mucho cuando lo vi, espero os guste

Hazme el chingado favor

Actualmente me encuentro viendo ese blog, tiene algunos post muy entretenido ( segun yo ), como los vaya encontrando los ire posteando aqui, para no poner la referencia en cada posto que “robe” ( ) lo digo en este, todos las cosas que postee de aqui en adelante perteneseran al blog Hazme el chin favor

claro, hasta que diga que ya no jejeje, saludos a todos.

LA mujer que amo (#)

La mujer que amo

Janina Palma Robledo, la mujer que mas amo sobre esta tierra y a la que mas amare (L)

te amo jany, te amo como un loco a la locura, como el amanecer al sol (#)

….. te amo

Jany te amo (L)

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Pregunta de examen

hace unos dias navegando por la red me he encontrado con este fabuloso texto, me parecio muy factible y verosimil lo que dice el autor:

Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
¬Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
¬Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
¬Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (”hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!

Fuente: Aqui

Toma tu medicina

Toma tu chan medicina pa que tes fuerte

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Busquedas insolitas en google….by javimoya q.e.p.d

Frases de búsqueda

* como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…

* al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.

* a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

* al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?

* es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

* me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !

* ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.

* como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
* como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

* Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars

* como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !

* como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.

* como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

* como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !

* como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !

* como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !

* como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !

* como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD

* como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.

* como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !

* como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.

* como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad

* como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?

* con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…

* contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !

* de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
* diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
* el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !

* como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

* me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)

* es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote !

* esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.

* frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.

* hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”

* me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

* mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?

* mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !

* mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?

* ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale

* si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?

* test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

* porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !

* se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !

* la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !

50 cosas que hacer despues de morir :P

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

Fuente: Aqui

gran angular busca blogger’s

El blog gran angular esta en busca de gente que quiera colaborar con ellos, les pongo su anuncio de reclutamiento:

Exacto. Definitivamente Gran Angular se está conviertiendo en una cosa más grande cada día que pasa (gracias a vosotros , por lo que DeathMetal, el esporádico Follonero, y yo, hemos decidido buscar nuevos talentos bloggeriles para que nos ayuden en la dura (pero enorgullecedora tarea) de sacar Gran Angular adelante.

Buscamos un o dos bloggers (aún no está decidido) cuya misión sería escribir en Gran Angular y/o Concursolog.

Se trataría de escribir unos 8 posts a la semana más o menos, siguiendo el selecto precario estilo que os mostramos aquí cada día. Los que hayan escrito un blog sabrán que no es difícil.

El blogger escogido será remunerado mensualmente, dependiendo de los ingresos del blog y otros factores (mejor tratemos los detalles en privado, ¿no?).

El proceso de selección será simple – contando que alguien se inscriba en esta “proposición” xD – : Los aspirantes escribirán 2 ó 3 posts de prueba dentro de Gran Angular. El blogger (o bloggers) que creamos hizo mejor contenido, será el ganador.

Para apuntantarte simplemente deja un comentario diciéndolo en este post (con un email válido) y nosostros nos pondremos en contacto contigo.

Os esperamos bloggers del mundo!!

dias dificiles

Desde el principio de los tiempos, nada ha sido perfecto entre nosotros, pero al final ( un rato después de comenzar ) todo vuelve a la normalidad, andamos ahora en nuestra onda paranoica sin motivos reales, mas bien pura sugestion :s jejeje

Pero a pesar de de los pesares estamos juntos y asi seguirá siendo J siempre juntos (H) lo sabes y lo se, pase lo que pase, ya mero es la onda viaje mágico jojojojo, vacaciones de chan verano seee con la onda banda jojojo verdad?

Ya en unos días cuando suceda lo que tiene que suceder estaremos mas tranquilos en la onda ciudad meridiana sole sole (#) baila bajo la hermosa luna roja J si ? aaaaaaaaaa

Saludos

(#) & (#)

Feliz cumple de anios amor

Pues hoy 4 de july es el cumple de mi chan novia linda ella jany (L) mi solecito que alumbra mi chan vida

Es la chava mas fantabulosa que he conocido y a la que mas he amado y a la que siempre amare, por ondas poco wapas no puede felicitarla de primero en su cumple…

Pero siempre sere el primero en su corazon y ella siempre sera la primera en el mio (L)

mi dulce (#) te (L) mucho de los muchos y quiero darte muchos (K)  y ({) por que te amo mucho asi pero mucho…

Amor, ultimamente no hemos estado muy bien   y pues no se que onda pasa con ambos, no se trata de ver quien tiene la culpa solo quiero que las cosas sean guapas asi como antes jojojo disculpa si las cosas que digo suenan irientes o en otro sentido, no es mi intencion esa, te amo mucho y quiero que estemos bien

wiiii   20 anios ya (H) ya tas viejita jajaja no como nosotros los jovenes (H) jojojo te super mega amo (#) & (#) te (L)

Pd: te amo  mi dulce (#)

pd2: te amo

pd3: ejem te sigo amando

pd4: Siempre te amare (L)(K)({)

(#) and (#)