Alucinante

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Animacion flash muy buena

Stick figth

Owned..

Greg_ValveOLS dice:
buenas tardes

br0kenrabbit dice:
qué pasa?

Greg_ValveOLS dice:
mi nombre es greg y soy miembro del equipo de Soporte online de Valve

br0kenrabbit dice:
por messenger?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
y bien?

Greg_ValveOLS dice:
Hemos ‘loggeado’ múltiples ips desde su cuenta y necesitamos verificar su información

 

br0kenrabbit dice:
Mi información?

Greg_ValveOLS dice:
creemos que alguien puede haber robado su cuenta mmmm no ha compartido la información de su cuenta con nadie, verdad?

br0kenrabbit dice:
No. Ni siquiera la tengo escrita.

Greg_ValveOLS dice:
hmmm quizá tiene algún ‘keylogger’ en tu PC y necesita formatear

br0kenrabbit dice:
Pues bueno….

Greg_ValveOLS dice:
si me verificase los datos de su cuenta puedo asegurarme de que sólo su ip tenga acceso. Es un nuevo sistema de seguridad que estamos probando porque esto pasa mucho. los nombres de usuario y contraseña ya no son seguros, sabe?

br0kenrabbit dice:
Bueno

Greg_ValveOLS dice:
no se preocupe, es una conexión segura

br0kenrabbit dice:
Puedo ser sincero contigo, Greg?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Mira, no se cómo has conseguido esta cuenta de Messenger, ni me importa.

br0kenrabbit dice:
Al contrario que tú, yo SI trabajo para Valve. Traza mi ip y lo verás.

Greg_ValveOLS dice:
huh?

br0kenrabbit dice:
Trázala.

Greg_ValveOLS dice:
cómo

br0kenrabbit dice:
Inicio/Ejecutar/cmd escribes Tracert y luego mi dirección IP y luego le das a Enter.

Greg_ValveOLS dice:
ah si

br0kenrabbit dice:
Como empleado, se que los empleados de Valve NUNCA contactan con los usuarios por el Messenger. También se que un empleado de Valve NUNCA pediría a un usuario su contraseña.

br0kenrabbit dice:
Voy a cerrar temporalmente tu cuenta en Steam.

Greg_ValveOLS dice:
por qué?

br0kenrabbit dice:
Has leído el ‘ToS’?

Greg_ValveOLS dice:
Tod?

Greg_ValveOLS dice:
tos?

br0kenrabbit dice:
‘Términos del Servicio’

Greg_ValveOLS dice:
dónde?

br0kenrabbit dice:
Greg, es una infracción muy seria del ‘ToS’. Corres el riesgo de perder tu cuenta.

Greg_ValveOLS dice:
por qué?

br0kenrabbit dice:
Te acabo de decir por qué

Greg_ValveOLS dice:

br0kenrabbit dice:
Necesito tus datos si quieres que desbloquee tu cuenta. Te voy a amonestar pero sólo te suspenderé la cuenta durante tres días, ya que es tu primera infracción, de acuerdo?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Primero, cuál es el nombre al que está registrada. No el usuario, sino el nombre de la persona real que creó la cuenta. Es para verificarlo.

Greg_ValveOLS dice:
xxxxx xxxxxxx

br0kenrabbit dice:
¿Eres tú?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
¿Eres el único usuario de esta cuenta?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Muy bien, y cuál es el usuario

Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxxx

br0kenrabbit dice:
Muy bien.

br0kenrabbit dice:
Veo que has comprado unos cuántos de nuestros juegos, gracias

Greg_ValveOLS dice:
algunos, tio

br0kenrabbit dice:
Siempre conectas desde la misma IP?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Y cuál es tu proveedor de internet, tu ISP?

Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxx

br0kenrabbit dice:
Gracias. Un momento, por favor, déjame verificar esta información.

Greg_ValveOLS dice:
podré jugar esta noche?

br0kenrabbit dice:
Cuál es tu ciudad de residencia?

br0kenrabbit dice:
Depende de si cooperas. De momento vas bien.

Greg_ValveOLS dice:
xxxxxx

br0kenrabbit dice:
Illinois?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Muy bien. Y cuál es el password asociado a esta cuenta?

Greg_ValveOLS dice:
xxxxxxx

br0kenrabbit dice:
Muy bien. No intentes conectarte ahora al Steam. Si estás conectado, tienes que desconectar.

Greg_ValveOLS dice:
por?

br0kenrabbit dice:
Para que pueda actualizar tu cuenta.

Greg_ValveOLS dice:
voy a poder jugar esta noche?

Greg_ValveOLS dice:
hay pelea del ‘clan’

Greg_ValveOLS dice:
no ganarán sin mi, jeje

br0kenrabbit dice:
Jeje. Tendrás que esperar unos minutos. Estás desconectado?

Greg_ValveOLS dice:
si

br0kenrabbit dice:
Muy bien. Dame sólo un momento.

br0kenrabbit dice:
Intenta conectarte ahora.

Greg_ValveOLS dice:
fale

Greg_ValveOLS dice:
Dice ‘login failed’! qué coño pasa?? qué ostia pasa?!?!

br0kenrabbit dice:
Greg

Greg_ValveOLS dice:
me has baneado?????????POR QUE???

br0kenrabbit dice:
Greg

Greg_ValveOLS dice:
qué

br0kenrabbit dice:
Valve nunca pide el usuario y contraseña.

Greg_ValveOLS dice:
qué????

br0kenrabbit dice:
Yo no trabajo para Valve, tio, pero a ti te acabo de joder (POWNED!)

Greg_ValveOLS dice:
diossss, tio, qué coño?? por qué??

br0kenrabbit dice:
¿Por qué querías tú robarme la cuenta?

Greg_ValveOLS dice:
no quería

br0kenrabbit dice:
¿Entonces para qué me pedías los datos?

Greg_ValveOLS dice:
tio por favor

Greg_ValveOLS dice:
solo quería gastar una broma pero tio, te lo juro que no queríadevuélveme mi cuenta porfavoooooooorrrrr!!! sólo tengo 13 años y ahorré todo un año para comprarla

br0kenrabbit dice:
Greg

Greg_ValveOLS dice:
qué

br0kenrabbit dice:
Anda y vete a cortar unos cuántos céspedes, gilipollas

POWNED!!

Mentiras universales

Marco las que yo eh dicho

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!9
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi! ( jajaja  )
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. ( mierda… )
38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor….yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. ( otra vez mas mierda… )
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).

Frases para cortar con la novi@

Encontre eso en desvariando   y me ah parecido bueno, eh marcado las que me gustaron mas, ojala y les agraden saludos.

* Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?

* Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.

* No eres lo suficientemente puta para mi.

* Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.

* La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.

* Bien sabes que solo buscabas mi dinero.

* Me fuiste fiel porque quisiste.

* Solo anduve contigo por la x-box de tu hermano.

* Total algún día ibas a terminar tu conmigo.

* Esto duró tanto porque no me cobrabas.

* Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.

* En tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera.

* Me encantaba charlar contigo ¿pero eso de que me sirve?

* Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.

* Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.

*Me dijistes que te media 20cm (Gracias Rosi)

*No eres tu soy yo(Gracias Rosi)

*Eres demasiado para mi y no te merezco(Gracias Rosi)

* Estoy embarazada y no es tuyo(Gracias Rosi)

“No soy gay, pero lo intentaré- Homer Simpson” (Gracias Nene_Weno)

Ipod soy tu padre

Fuente: Aqui

Dominada de perro

Mierda, este perro juega mejor que algunos que conozco…

Preguntas y respuestas de un abogado a un médico en un juicio

Dice la leyenda, que estas preguntas y respuestas son verídicas y se hicieron en un juicio de los EEUU. Las preguntas del abogado no tienen desperdicio y la sátira y humor del médico es genial. Gracias a Cristina por enviarme este jocoso texto.

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Respuesta: Verbal (risas en la sala)

Pregunta: ¿recuerda a la hora que examinó el cadáver?
Respuesta: la autopsia comenzo alrededor de las 8.30

Pregunta: ¿El señor Pérez estaba muerto en ese momento?
Respuesta: no, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (Alboroto en la sala, el juez tiene que poner orden).

Pregunta: Doctor, ¿antes de realizar la autopsia comprobó si había pulso?
Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No

Pregunta: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: no

Pregunta: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, Doctor?
Respuesta: Por que su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Fuente: Aqui

Salven la porno…