Lo bueno de ser hombre…

1. Las conversaciones duran 30 segundos.2. Sabes cosas sobre coches y tanques.

3. En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días, requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el baño son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en las entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero, a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.

22. Siempre hay algún partido en la tele.

23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona, no significa que no te guste acostarte con ella.

Los secretos de ellas (y ellos) al descubierto

Ya no tendrás que tratar de adivinar que les gusta a ellas en la cama. La revista Cosmopolitan lo ha preguntado todo a 6.000 hombres y mujeres. Que les gusta, que no, que han hecho, que se mueren por hacer. Los resultados son sorprendentes.

Pregunta	Ellos dijeron	Ellas dijeron
1. ¿Con que frecuencia te gusta tener sexo?
2 o 3 veces a la semana	34.8%	35.1%
Una vez al día	30	26.3
Varias veces al día	25.3	25.7
Una vez a la semana	3.81	6.3
2 o 3 veces al mes	3	3.7
Menos de una vez al mes	2.3	1.7
Una vez al mes	.8	1.2
2. Desearías que tu pareja…
Fuera quien iniciara el sexo mas a menudo	66.3%	35.2%
Fuera quien iniciara el sexo menos a menudo	1.25	6.2
Respondiera más a tus insinuaciones	14.7	16.3
Ninguna de las anteriores	17.7	42.3
3. ¿Cuáles de las siguientes situaciones hace que te se quiten las ganas durante el sexo?
Nunca se me quitan las ganas	53.7%	29.1%
No estoy suficientemente “motivado”	19.2	25.7
Estoy demasiado estresado	12.6	12.1
Mi pareja no es demasiado buena	4	2.8
Necesitas mas tiempo de calentamiento	3.52	15.6
Tu pareja tarda demasiado en llegar al orgasmo	2.6	3
Necesito una conexión emocional	1.8	7.8
Mi pareja necesita demasiada estimulación previa	1.4	.7
Mi pareja quiere demasiado sexo	1.3	3.3
4. ¿A que hora del día te apetece más tener sexo?
Antes de ir a dormir	33.9%	36.9%
Por la mañana, tras despertarme	28.1	14.9
Por la tarde, tras llegar a casa	14.3	13.2
Después de cenar	8.6	10.3
En mitad de la noche	5.7	10.8
Al mediodía, durante el trabajo	3.5	6.1
Por la mañana, después de desayunar	3	2.3
Al mediodía, en la comida	2.9	5.6
5. ¿Qué tipo de cita hace que te entren más ganas de sexo?
Una cena romántica fuera	27.7%	23.4%
Una noche tranquila en casa	26.1	28.7
Ir a bailar	14.6	25.4
Una escapada al aire libre	10.1	5.2
Ir a un pub; Dardos, billar	9.8	7.3
Un evento formal	7.4	4.1
Un concierto	2.2	1.8
Ir a un evento deportivo	1.6	2.8
Ir de compras	.6	1.4
6. ¿En que momento empiezas a tener sexo con una nueva pareja?
Tras la tercera cita	7.9%	11.6%
Después de un mes saliendo	14	16.1
Después de la cuarta o quinta cita	13.6	11.4
Después de la segunda cita	12.4	7.1
Sólo después del matrimonio	9.1	4.4
Tras la primera cita	8.6	5.2
La misma noche que nos conocemos	7.8	3.4
Después de varios meses saliendo	6.6	19.4
Una vez que hemos acordado fidelidad	6.3	17.2
Nunca, yo practico la abstinencia	3.3	2.5
Sólo después de la propuesta de matrimonio	.3	1.8

(Seguir leyendo…)

Catálogo de Perversiones

• Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte.
• Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
• Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista.
• Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo.
• Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
• Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas.
• Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
• Antolagnia: Excitación por oler flores.
• Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.
• Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
• Avisodomía: Relación sexual con aves.
• Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.
• Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
• Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
• Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
• Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber.
• Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
• Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
• Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
• Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
• Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
• Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar. Vamos… los que están de Erasmus lo saben muy bien.
• Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
• Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel.
• Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
• Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U.
• Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.
• Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos.
• Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas.
• Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
• Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto.
• Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu.
• Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
• Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas.
• Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
• Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares.
• Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero.
• Stuffing: Parece que se trata de una técnica más o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado.
• Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo.
• Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.

Mentiras que nos contaron de pequeño

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás

 

Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el “corte de digestión”. Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el “síncope de hidrocución” (forma científica de llamar al “corte de digestión”) es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón). [+ info]

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio

 

Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue. En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio. [Vía]

3. Los lemmings se suicidan en masa

 

Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro. La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había “puesto” un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego

 

Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual. Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza. [Vía]

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas

 

Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal. [Vía]

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes

 

Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no? [+ info]

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)

 

Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)

 

Muy a nuestro pesar no es cierto – aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana

 

Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: ” … pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el” (Genesis 3:3)

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta

 

Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol). Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo. [+ info]

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años

 

El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro

 

Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico

 

La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos. [Vía]

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem

 

Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse “New York Globetrotters” con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de “Harlem” en 1930.

office 2007 enterprice

Aqui les dejo esto haber si les gusta y agradescan por lo menos no???

Fuente: aqui

Creditos a quien correspondan….

Código:

http://sharedzilla.com/en/get?id=74966