Preguntas de mujeres y respuestas “inteligentes” de los hombres

¿En qué estás pensando?
¿Me quieres?
¿Estoy gorda?
¿Te parece más bonita que yo?
¿Qué harías si yo me muriese?

Lo que hace a esas preguntas tan horribles es que está garantizado que cualquiera de ellas causará una discusión importante y/o divorcio si el hombre no responde apropiadamente, o sea, deshonestamente.

Por ejemplo:

¿En qué estás pensando?

La respuesta apropiada a esta pregunta es, por supuesto:

“Lo siento si he estado abstraído, querida. Simplemente estaba reflexionando en cuan cálida, maravillosa, cariñosa, profunda, inteligente, hermosa mujer eres y qué hombre tan afortunado soy por haberte conocido.”

Obviamente, esta aseveración no guarda ninguna relación con lo que el tipo estaba pensando realmente en ese momento, que lo más probable es que fuese una de estas cinco cosas:

1. Fútbol.

2. En una mucho más bonita que tú.

3. Baloncesto.

4. Qué gorda eres.

5. Cómo gastaría el dinero del seguro si tú murieses.

De acuerdo con el artículo Sassy, la mejor respuesta a esta estúpida pregunta la dio Al Bundy, de la serie “Married with Children”, al que le preguntó su mujer:

Peg: “¿En que estas pensando?”
Al: “Si quisiese que lo supieras, estaría hablando en vez de pensando.”

Las otras preguntas tienen también una única respuesta correcta pero muchas incorrectas:

¿Me quieres?

La respuesta correcta a esta pregunta es:

“Sí”

Para esos tipos que sienten la necesidad de ser más elaborados, pueden responder:

“Sí, querida” o “Claro, mi amor”.

Las respuestas erróneas incluyen:

Supongo que sí.

¿Te hará sentir mejor si te digo que sí?

Eso depende de lo que tú entiendas por “amor”.

¿Importa eso?

Mhhhhh… si.

¿Quién?… ¿yo?

¿Estoy gorda?

La respuesta masculina correcta es aseverar, con confianza y enfáticamente:

“No, por supuesto que no.”

Y entonces dejar la habitación rápidamente. Las respuestas erróneas incluyen:

No te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada.

¿Comparada con qué?

Un poco de peso extra te sienta bien.

Las he visto más gordas.

¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.

¿Te parece más bonita que yo?

La pregunta puede venir a flote debido a una ex-novia, una transeúnte a la que tú estabas mirando tan fijamente que casi causas un accidente de tráfico, o una actriz en una película que acaban de ver. En cualquier caso, la respuesta correcta es:

“No, tú eres mucho más bonita.”

Las respuestas erróneas incluyen:

No más bonita, sólo bonita de una forma diferente.

No sé cómo se llegan a evaluar esas cosas.

Sí, pero tu tienes una personalidad mejor.

Sólo en el sentido en que ella es más joven y delgada.

¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.

¿Qué harías si yo me muriese?

La respuesta correcta es:

“Mi amor más querido, en el caso de que tú finalmente fallecieses, la vida dejaría de tener sentido para mí y yo me arrojaría bajo las ruedas del primer camión de Domino’s Pizza que cruzase mi camino.”

Esta puede ser la pregunta más estúpida del lote, como queda ilustrado por el siguiente chiste estúpido:

- Querido -dijo la esposa- ¿qué harías si yo me muriese?
- Pero querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo
así?
- ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
- No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
- ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa.
- Por supuesto que me gusta, querida -dijo él.
- Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
- Ya -dijo el marido-, sí me volvería a casar.
- ¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
- Sí -dijo el marido.
- ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
- Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido.
- Ya veo -dijo la mujer, indignada- ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
- Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
- Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
- Sí. Creo que sería lo correcto.
- ¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías
jugar con mis palos de golf, ¿no?
- Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.

Un gay en el cielo ( chiste )

Un gay muere y llega al cielo. Antes de entrar está San Pedro en la puerta y éste le dice: “Hijo mío, tu aún no estás preparado para entrar, ten, toma esta pastilla y regresa después”. Tomada la pastilla el gay se va a la sala de espera del cielo y empieza a sentir unas enormes ganas de cagar. El wey se va a al baño y caga durante 40 minutos. Dado esto, el jotito regresa.
- “Pedrito, ya puedo entar?” -le dijo. “Aún no hijo, toma esta pastilla y regresa después” – le contestó San Pedro.
El gay se fue otra vez a la sala de espera y volvió a sentir peor las ganas de cagar. Se la pasó 2 horas en el baño… hizo hasta lo que no tenía…
Regresó pálido a las puertas del cielo y sin fuerzas le dice a San Pedro:
- “Pedrito ya me dejas entrar?” – “No hijo mío, ahora toma esta pastilla y regresa después” – le contestó.
El joto repitió la dósis. Pero esta vez se la pasó 12 horas en el baño, cagó hasta las tripas…
Sin poder caminar y más chupado que nada se acercó a San Pedro diciéndole: “Pedrito, Pedrito, ya puedo pasar…?”.
A lo que el santo respondió: “Está bien hijo mío, ahora sí, ya puedes pasar… pero ahora ya sabes bien para que sirve el culo??????

frases geek

 

Hay 10 tipos de personas en el mundo: Los que entienden binario, y los que no.
No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
La caja decia “Requiere Win95 o superior. Asi que instale Linux
LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows.
In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
Use lo mejor…
Linux para Servidores
Mac para graficos
Palm para Mobilidad
Windows para Solitario La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
Mejor ser un Geek que un Idiota.
Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
“Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria

 

ISO 9000 para defecar…

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos

Estimados Usuarios:
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I – SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III – SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Proteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrín de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO “FLUSH” (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método “CANOA” desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje “LLANTAZO” o “PATINAZO” al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Alto nivel de Salpicón.
- Olor intenso y sulfuroso.
- Ardor.
- Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor ligero y hasta agradable.
- Color café claro con tonalidades marrón.
- Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO “SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO”: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor fuerte y anejado.
- Consistencia de goma.
- Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta categorizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor sulfuroso.
- Altamente ruidosa.
- Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
- Alta presión flatulenta.
- Hasta 30 Db de ruido.
- Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE GENTE Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.