P@#$ viveros

Asi es, resulta que hace un rato fui al cancun mall

pues ya cuando faltaba poco para llegar me encuentro con que ahi es donde el individuo este

realizaria su cierre de campania, bueno pues tarde como 20 minutos en poder llegar por culpa de

los pinches cmaiones y taxis que llevaban gente para ahi….

Es uan mamada, a si se me olvidaba, toco K-paz XD

Ya cuando me salia de la plaza escuche que cantaban la de procuro olvidarte, me dirigi a  camila ( mi carro ) y espere ahi un rato a que la gente dejara de pasar..

en fin, esto me hace pensar, cuanto dinero le habran dado a ese sugeto para traer a k-paz, cuanto a greg para traer a el recodo… que ese dinero no hubiera serivido para alguna otra cosa que beneficie a los cacunences…

Victor viveros

A la opinión publica de CancunA los operadores de taxi. 

En dias pasados, en el periodico POR ESTO salio publicada una nota la cual refiere que el señor VICTOR VIVEROS dirigente del PRI  municipal, justifica la venta de un paquete de terrenos del patrimonio municipal y que realizo el gobierno de FRANCISCO ALOR. 

El señor Viveros justifica esta accion porque esta acostumbrado a vender lo que no es suyo; como lo hizo cuando fue Secretario General del sindicato de Taxistas “Andres Quintana Roo” donde negocio para beneficio propio el terreno donde hoy se ubica residencial la selva, terreno que habia sido donado por el gobierno del estado para la construcción de viviendas para los taxistas; ademas, Viveros vendio placas de taxi que le correspondian a los operadores de taxi mas antiguos e invento muchos muertos para cobrar el fondo de defunción y con lo que obtuvo financio su campaña para la presidencia municipal de Benito Juárez; asimismo, doto de placas de taxi a muchos de sus familiares durante su administración como secretario General del Sindicato. 

Desde el año 2001, muchos operadores de taxi fuimos dados de baja del sindicato de taxistas “Andres Quintana Roo”, por haber denunciado ante la opinión publica y las autoridades competentes las sinverguenzadas que, como Secretario General VICTOR VIVEROS cometio en agravio, tanto moral como economico, de todos los taxistas y sus familias. 

VIVEROS se tranzo tanta lana del sindicato y de los puestos publicos que ha ocupado, que en diciembre proximo pasado se dio el lujo de pagar spots en la televisión para felicitar a los quintanarroenses, y ahora se sabe con que interes. 

Tambien se menciona en la nota periodística que Viveros de legar a la presidencia municipal no teme enfrentar la mala situación financiera por la que atraviesa el ayuntamiento Benito Juárez, ¡Es Obvio¡ Como Presidente de Benito Juárez Victor Viveros venderia hasta el palacio municipal. 

Atentamente 

TAXISTAS DADOS DE BAJA

 

comentarios al respecto:

 

 

Odio…

1.  Los mamones que las luces de sus carros brilla como el sol, cabrones que dejan ciegos a los que estan adelante de vosotros…
2. Los niniatos que se la pasan gritando y haciendo ruido
3. Los conductores que no marcan cuando van a dar una vuelta
4. Las putas campanias politicas que solo sirven para gastar el dinero del pueblo
5. Que me cobren  impuestos por comprar un carro
6. Que me cobren impuestos por usar un carro
7. A los ninios fresas que se creen que su dady es bill gates y que todos tienen que servirles
8. Alos chemitos de mierda que solo cuando andan entre muchos la arman, ya que cuando andan solos se les arruga el chiquito
9. A las chavas que con que las invites a salir ya piensen que te mueres por ellas, que no mamen…
10. A las personas que no dejan vivir a las demas como quieren…
11. A lo que solo piden y nunca dan
12. A los que les firmas su puto metro y no te devuelven las pinches firmas
13. Los putos chapas de meirda que llegan a cancun solo a matar gente…
14. Los cabrones que se andan crucetiando en el crucero, que ganas dan de hecharles el carro encima y asi libro a cancun de 5 chapas, minimo…
15. Los putos albaniles que les dicen cosas obscenas a las chavas
16. Los emos….
17. Los que odian la vida y no se la quitan
18. Los cabrones que se creen la gran verdolaga en las escuelas, los clasicos cremosos de mierda que se sienten casi casi mierda divina…
19. Que piensen que la vida de otros es mas facil que la propia
20. Los que custionan mis gustos musicales
21. Los que se creen mas inteligentes que yo, pero solo son una mierda mas
22. Las personas que me dicen: te entiendo…cuando no tienen ni la mas minima idea de lo que hay en mi mente
23. Los que no saben de lo que seria capaz
24. Los que se burlan o rien, sin tener una idea de lo complejo que es

Preguntas de mujeres y respuestas “inteligentes” de los hombres

¿En qué estás pensando?
¿Me quieres?
¿Estoy gorda?
¿Te parece más bonita que yo?
¿Qué harías si yo me muriese?

Lo que hace a esas preguntas tan horribles es que está garantizado que cualquiera de ellas causará una discusión importante y/o divorcio si el hombre no responde apropiadamente, o sea, deshonestamente.

Por ejemplo:

¿En qué estás pensando?

La respuesta apropiada a esta pregunta es, por supuesto:

“Lo siento si he estado abstraído, querida. Simplemente estaba reflexionando en cuan cálida, maravillosa, cariñosa, profunda, inteligente, hermosa mujer eres y qué hombre tan afortunado soy por haberte conocido.”

Obviamente, esta aseveración no guarda ninguna relación con lo que el tipo estaba pensando realmente en ese momento, que lo más probable es que fuese una de estas cinco cosas:

1. Fútbol.

2. En una mucho más bonita que tú.

3. Baloncesto.

4. Qué gorda eres.

5. Cómo gastaría el dinero del seguro si tú murieses.

De acuerdo con el artículo Sassy, la mejor respuesta a esta estúpida pregunta la dio Al Bundy, de la serie “Married with Children”, al que le preguntó su mujer:

Peg: “¿En que estas pensando?”
Al: “Si quisiese que lo supieras, estaría hablando en vez de pensando.”

Las otras preguntas tienen también una única respuesta correcta pero muchas incorrectas:

¿Me quieres?

La respuesta correcta a esta pregunta es:

“Sí”

Para esos tipos que sienten la necesidad de ser más elaborados, pueden responder:

“Sí, querida” o “Claro, mi amor”.

Las respuestas erróneas incluyen:

Supongo que sí.

¿Te hará sentir mejor si te digo que sí?

Eso depende de lo que tú entiendas por “amor”.

¿Importa eso?

Mhhhhh… si.

¿Quién?… ¿yo?

¿Estoy gorda?

La respuesta masculina correcta es aseverar, con confianza y enfáticamente:

“No, por supuesto que no.”

Y entonces dejar la habitación rápidamente. Las respuestas erróneas incluyen:

No te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada.

¿Comparada con qué?

Un poco de peso extra te sienta bien.

Las he visto más gordas.

¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.

¿Te parece más bonita que yo?

La pregunta puede venir a flote debido a una ex-novia, una transeúnte a la que tú estabas mirando tan fijamente que casi causas un accidente de tráfico, o una actriz en una película que acaban de ver. En cualquier caso, la respuesta correcta es:

“No, tú eres mucho más bonita.”

Las respuestas erróneas incluyen:

No más bonita, sólo bonita de una forma diferente.

No sé cómo se llegan a evaluar esas cosas.

Sí, pero tu tienes una personalidad mejor.

Sólo en el sentido en que ella es más joven y delgada.

¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.

¿Qué harías si yo me muriese?

La respuesta correcta es:

“Mi amor más querido, en el caso de que tú finalmente fallecieses, la vida dejaría de tener sentido para mí y yo me arrojaría bajo las ruedas del primer camión de Domino’s Pizza que cruzase mi camino.”

Esta puede ser la pregunta más estúpida del lote, como queda ilustrado por el siguiente chiste estúpido:

- Querido -dijo la esposa- ¿qué harías si yo me muriese?
- Pero querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo
así?
- ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
- No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
- ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa.
- Por supuesto que me gusta, querida -dijo él.
- Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
- Ya -dijo el marido-, sí me volvería a casar.
- ¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
- Sí -dijo el marido.
- ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
- Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido.
- Ya veo -dijo la mujer, indignada- ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
- Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
- Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
- Sí. Creo que sería lo correcto.
- ¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías
jugar con mis palos de golf, ¿no?
- Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.

Un gay en el cielo ( chiste )

Un gay muere y llega al cielo. Antes de entrar está San Pedro en la puerta y éste le dice: “Hijo mío, tu aún no estás preparado para entrar, ten, toma esta pastilla y regresa después”. Tomada la pastilla el gay se va a la sala de espera del cielo y empieza a sentir unas enormes ganas de cagar. El wey se va a al baño y caga durante 40 minutos. Dado esto, el jotito regresa.
- “Pedrito, ya puedo entar?” -le dijo. “Aún no hijo, toma esta pastilla y regresa después” – le contestó San Pedro.
El gay se fue otra vez a la sala de espera y volvió a sentir peor las ganas de cagar. Se la pasó 2 horas en el baño… hizo hasta lo que no tenía…
Regresó pálido a las puertas del cielo y sin fuerzas le dice a San Pedro:
- “Pedrito ya me dejas entrar?” – “No hijo mío, ahora toma esta pastilla y regresa después” – le contestó.
El joto repitió la dósis. Pero esta vez se la pasó 12 horas en el baño, cagó hasta las tripas…
Sin poder caminar y más chupado que nada se acercó a San Pedro diciéndole: “Pedrito, Pedrito, ya puedo pasar…?”.
A lo que el santo respondió: “Está bien hijo mío, ahora sí, ya puedes pasar… pero ahora ya sabes bien para que sirve el culo??????

frases geek

 

Hay 10 tipos de personas en el mundo: Los que entienden binario, y los que no.
No soy antisocial; Simplemente no soy amistoso al usuario.
Me gustaria cambiar el mundo pero lamentablemente, no me dieron el codigo fuente.
Mi software nunca tiene fallos. Simplemente desarrolla caracteristicas aleatorias
La caja decia “Requiere Win95 o superior. Asi que instale Linux
LasRosas son #FF0000 , las violetas son #0000FF todo mi código te pertenece.
La gente dice que si pones un CD de WinXP al reves, escuchas voces satanicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows.
In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
El fracaso no es una opcion. Viene embedido en Windows.
Acabas de recibir un virus gallego. Como los Gallegos no tenemos experiencia en programacion, este virus trabaja basado en un sistema de HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmente. Gracias por su cooperacion.
Las contraseñas son como la ropa interior. No debes dejarla tirada donde la gente la pueda ver. Debes cambiarla regularmente. Y no debes prestarsela a desconocidos.
Use lo mejor…
Linux para Servidores
Mac para graficos
Palm para Mobilidad
Windows para Solitario La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
Sabes que es amor cuando memorizas su numero IP para saltarte los DNS’s.
Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no estan disponibles.
Una Vida? Genial! Donde puedo descargar una de esas?
El codigo mas dificil de corregir es el que sabes que es imposible que tenga errores.
UNIX es basicamente un sistema operativo simple, pero tenes que ser un genio para entender su simplicida
El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
Unix, DOS and Windows… El bueno, el malo y el feo.
Mejor ser un Geek que un Idiota.
Windows XP -Ahora viene con cursos gratis del Manejo de Ira.
Quien necesita amigos? Mi PC es amistosa al usuario.
Nunca te burles de los Geeks. Un dia seran tus jefes.
Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
Alerta! Error del Usuario. Porfavor reemplacelo y presione una tecla para continuar.
Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
Si no sabes como hacer algo, entonces tampoco sabes como hacerlo en una computadora.
“Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria

 

ISO 9000 para defecar…

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos

Estimados Usuarios:
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I – SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III – SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Proteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrín de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO “FLUSH” (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método “CANOA” desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje “LLANTAZO” o “PATINAZO” al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Alto nivel de Salpicón.
- Olor intenso y sulfuroso.
- Ardor.
- Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor ligero y hasta agradable.
- Color café claro con tonalidades marrón.
- Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO “SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO”: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor fuerte y anejado.
- Consistencia de goma.
- Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta categorizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor sulfuroso.
- Altamente ruidosa.
- Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
- Alta presión flatulenta.
- Hasta 30 Db de ruido.
- Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE GENTE Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

30 consejos para seducir….

1.- Habla, no te cortes.

No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.

2.- Sentido del Humor

Hazle reír, el humor es un buen afrodisiaco. Ríete de ti mismo.

3.- Autoconfianza

Mantén un aire de seguridad y autosuficiencia, como si controlaras el mundo.

“Con todos los grandes embusteros se produce un hecho digno de notar al que deben su poder. En el acto concreto del engaño se ven poseídos por una fe la sí mismos: es esto lo que llama la atención de una forma tan milagrosa y tan poderosa a la gente que les rodea.” F. Nietzsche.

4.- Tiempos muertos

Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol.

5.- Autocontrol

¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente). La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina “centro”. En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado “armónico” o “equilibrado”. El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante. Los Cuatro Libros Clásicos (Confucio)Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).

9.- Hacerse indispensable

Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior. “Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey.” El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

10.- Romper el ritmo

Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna:

atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto.”No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita”. El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

11.- Ser impredecible

Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible. “Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad”. El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi)

12.- Misterio

Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.

13.- Amagar una retirada

Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas. La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.

14.- Paciencia

Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.

15.- No poner todos los huevos en la misma cesta

Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.

16.- Constancia

No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles. “Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente”. El Príncipe (Maquiavelo)

17.- Ser realista

Más vale conquista en mano que cien proyectos… A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.

18.- No perder el tiempo

Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe …

19.- Al final; el que la sigue, la consigue

Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.

20.- Atrevimiento

Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: “¿te puedo besar?” ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido! “Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y si se desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente.” El Príncipe (Maquiavelo)

21.- Amante y bandido

Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso. En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna que, no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración cortesana. Ninon de Lenclos.

22.- Retirada

Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto. “Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate”. Mao Tse Tung (estrategia y táctica)

23.- Buscar el punto débil

Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tu y como yo, querido/a lector/a.”Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad”. El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)

24.- Para casados/as

Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con tu mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.

25.- Un poco de ética

Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.

26.- Sorpresa

Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.

27.- Ser humilde

IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.

28.- Romanticismo

Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico. “Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota.” M. de la Rochefoucauld.

29.- Celos

Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.

30.- Anticiparse a la ruptura

Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.

Recuerda que es la práctica la que hace al maestro. Ahora podrás escribir ¿cual es el secreto del amor?.
Fuente: www.ba-k.com

Como predice el clima Chi Ortiz

Si son de cancun alguna vez an escuchado a este individuo, fue el que dijo que puerto juarez habia desparecido cuando llego el huracan wilma… cuando dice que llovera hay un sol de la fregada… y asi es, uno nunca sabe cuando le atinara, y ahora ante ustedes les traemos el metodo que el usa, es tan fregon que solo existen 3 de estos en el mundo.

Publicidad DUREX

Una muy buena piblicidad chequenla…