Transformers 2 la venganza de los caidos

El miercoles pasado pues me fui al cine mas cercano a ver esa pelicula, ya saben el miercoles de dos por uno de los pobres, aunque no se por que me cobraron 72 pesos de dos boletos(fui con mi novia) se suponia que serian como 50 o algo asi u_u ha de ser que nos vieron cara de ricos XD.

Pasando a la pelicula, es algo regular, se enfoca mas en megan fox que en los demas, durante toda la pelicula, los golpes, el polvo, las explosiones, no se ensucio ni se desmaquillo un poco, al contrario del pendejito que sale con ella que termino todo medio madriado aunque al final muere, revive y revive a prime…

Si mucha mamada de pelicula feliz…. para concluir, si quieren ver efectos especiales es recomendada.

Murio michael Jackson

Si, murio…

Smarts

Estos diminutos autos estan muy chistosos, no pense que fueran tan caros, mas por que apenas caben dos personas (mejor un carrito de golf)

SMORVETTE

SMAMBORGHINI

SMORCHE

fuente

Reglas para jugar Winning Eleven con amigos

# Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.

# Está prohibido atender el celular durante el partido.

Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido).

# El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.

a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.

# Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”.

# Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

# Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

# Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

# Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.

# Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

# El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.

# El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

# Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

# Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanático.

# Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de “Garca”.

Fuente con las ondas completas

Anulen su voto

El chavo no dice nada que no todo el mundo sepa, pero aunque lo sepamos, poco o nada hacemos y es que los hijos de puta estos ganan un putemadreral que nunca algun trabajador podra ganar, nunca!

Algunos comentarios en codigos fuente

Sinceridad

// estoy borracho, lo arreglo después

Un poco de magia

// Mágico. No tocar.

Por si no se entiende

return 1; //retorna 1

Dios, ayúdanos

// Cuando escribí esto sólo Dios y yo sabíamos lo que hace.
// Ahora, sólo Dios sabe.

Aviso

/*
* Quizás creas que sabés lo que hace esta porción de código.
* Creeme, no lo sabés.
* Si tratás de entenderlo vas a pasar muchos horas sin dormir,
* maldiciendo el momento que pensaste que eras los suficientemente
* inteligente para “optimizar” el siguiente código.
* Así que, cerrá este archivo y andá a jugar con otra cosa.
*/

Arreglo

// no estoy seguro de que esto funcione, pero resuelve el problema

Fuente

Propinas

Hace unos minutos destine algun tiempo en leer hecf donde vienen dos notas sobre los meseros y sus propinas, la verdad casi siempre suelo dejar propina en los lugares donde voy, creo que solo dos veces no he dejado dicha propina y en ambas ocaciones fue por lo mismo, un mal servicio estoy de acuerdo con que hay mucha gente y no es posible atender a todos al mismo tiempo, pero no lo hay un mesero hay varios y si el que te atiende te trata mal, con mala cara, entonces que chingados vas a estar dejando propina eso seria decirle que su trato esta bien, de hecho una vez deje 50 centavos y el mesero me los regreso XD

Una nueva forma de tener a tu lado a esa persona cuando muere

Usted es el padre de mi hijo

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo…

Deja en paz a mi esposa